"Adolescente é tudo igual" é um dos clichês que, definitivamente, mais me irritam. Não sei como o jovem recebe essa frase comum que, confesso, também repetia mas hoje a levo muito mal. Como todo rótulo – e igualmente mãe de adolescente clichê – enquadrava filho neste padrão até descobrir que o fazia para aliviar minha inabilidade em descobrir sua unicidade.
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Não por acaso clichês existem: generalizam situações comumente vividas como meio de nos poupar energia sobre o que temos preguiça de saber mais a fundo. "Adolescente é tudo igual" é um destes clichês: não à toa resiste a cada geração porque nos economiza tempo e energia para descobrir o porquê desta percepção. Inegável notar características comuns aos jovens. Também inegável, contudo, perceber quão superficiais – e injustos – são os clichês que, como este, generalizam indivíduos categorizando-os por uma maioria massificada e disforme.
Códigos de comportamento e interesses, definitivamente, não desvendam meu adolescente nem o seu. Pelo contrário: nos confundem a ponto de nos distanciar da verdadeira e real essência de filho. Em suma: repetir e validar clichês, especialmente os adolescentes, atrapalha pais em sua missão de ajudar filho a descobrir e desenvolver sua identidade real e única.
O jovem não é tudo igual
O clichê "adolescente é tudo igual" de fato nos dá algumas dicas sobre como é o jovem. A partir de atitudes, gostos e interesses comumente percebidos, somos induzidos a generalizar o adolescente e a conviver com ele de forma padronizada. Nesta indiferenciada e monótona relação emitimos mensagens subliminares ao filho adolescente: "Você é igual a qualquer outro jovem".
Também rotulei filho e participei deste coro massivo e entediante. Ao padroniza-lo não só o tornava nada especial aos meus olhos maternos como também lhe roubava a identidade que arduamente tentava formar. Mensagens pejorativas sobre seu modo de ser – aparentemente ingênuas – arruinavam seu esforço de se firmar como indivíduo.
Cega aos involuntários estragos, gradualmente nos distanciávamos um do outro. Julgando aparência e comportamentos desconsiderando personalidade e experiências, nutri e corroborei com a imagem comum e uniforme de adolescentes em geral. Inconsciente, e arrisco dizer displicente, tornava a luta de autoafirmação do meu filho adolescente ainda mais difícil... desde casa.
Mãe de adolescente clichê
Crítica contumaz de filho-adolescente-é- tudo-igual, me incomodava com sua aparente "falta de personalidade". Certa vez, esbravejei: "Fala sério! Só porque a 'galera' usa desse jeito, você também vai usar?". "Saco, mãe! Nada a ver! É assim que se usa, pô! E, quer saber? Você não sabe de nada!", retrucou bravo e, arrisco dizer hoje, ressentido.
A discussão teria sido como tantas outras não fosse sua observação final: "Não sei de nada o quê?", pensei. Foi para mim uma pista. Talvez proposital; ou não. Só uma resposta evasiva como outra qualquer. Fato é que senti a resposta como um "sacode" depois de um breve torpor e me vi tão clichê quanto o "adolescente é tudo igual": mãe repetitiva, monótona e previsível. Não gostei do que vi e me ressenti disso.
Desejos do adolescente
Enquanto enquadrava filho no clichê "adolescente é tudo igual" reiterava minha leitura sobre sua personalidade indiferenciada, reforçava sua incompetente autenticidade; sua fraqueza de não ser. O clichê é ardiloso e injusto ao adolescente: lhe causa dor e arruína sua autoestima. O adolescente sofre inúmeras inquietações que intuitivamente o levam a buscar refúgio para, antes de tudo, sobreviver às novas investidas cobradas ao seu ingresso no mundo adulto.
Padronizar-se, portanto, é a saída para resistir e seguir adiante. Por trás da ideia de que adolescente é tudo igual há mais do que as superficiais similaridades naturais da fase. Há inúmeros – e profundos – desejos de sobretudo: ser aceito; ser valorizado; sentir-se seguro ou, no mínimo, parecer seguro; pertencer a um grupo, e ter apoio de amigos.
No mundo adulto, sobreviver é prioridade. No adolescente é ajustar-se ao padrão como estratégia de sobrevivência. Então vivo e seguro, o adolescente pode seguir em sua inquietante busca de identidade única e pessoal. Deparar-me com tamanha revelação me convenceu que, de fato, "não sabia de nada".
Adolescente é tudo igual com clichê
Repetir o clichê "adolescente é tudo igual" me cegava à luta de filho adolescente, primeiro, de sobreviver à fase de transformação, esta sim, generalizada. O reducionismo da frase aumentava sua urgência em se diferenciar em meio à massa mas a conquista de seu espaço no mundo adulto parecia quase impossível diante de tanto obstáculo até mesmo dentro de casa.
Despertar para este complexo e desafiador processo determinou minha mudança em relação ao adolescente... em geral. Por trás da aparente padronização, descobri motivos que não só justificavam as similaridades mas também as diferenças entre os jovens em franco desenvolvimento e expansão para o mundo.
Aboli os clichês, especialmente "adolescente é tudo igual". É que além de não ajudar, eles minam relações, inclusive com filho adolescente o que, definitivamente, quis restaurar. Ao fazê-lo, compreendi que formar outro ser – saudável – para o mundo passa também por assegurar ao filho o apoio à sua luta por um lugar ao sol como indivíduo genuinamente único e diferente da massa.
Somos únicos e diferenciados
Corroborar com os clichês adolescentes – dentre muitos o mais comum "adolescente é tudo igual" – traiçoeiramente também me tornei mãe clichê, ou seja, igual e massificada como muitas outras mães de adolescente. Esta é a justificativa de minha atual ojeriza a rótulos e clichês: me forçam a ser o que não sou nem quero ser.
As ciladas da generalização estão em todo lugar. Tento não cair nelas. Estou mais atenta mas sei que o perigo ronda, especialmente aos pais de adolescente habituados a atalhos que os consolem nas difíceis situações cotidianas vividas com filho.
Porém, não nos enganemos: atalhos na relação com filho adolescente são sempre ameaças ao genuíno – e devido – cumprimento da missão de formar adulto saudável para o mundo. Como eu, talvez você (ainda) não saiba mas sempre há tempo de aprender sobre o adolescente sem frases simplistas, sem opiniões superficiais. Ainda que mundo adulto insista em nos moldar, somos todos indivíduos criados para sermos únicos, especialmente para a família.
*Xila Damian é escritora, palestrante e criadora do blog Minha mãe é um saco!, espaço em que conta as situações cotidianas e comuns que vive sendo mãe de adolescentes, buscando desmistificar clichês sobre essa fase dos filhos, para transformá-la em um tempo de aprendizado.